Анализ произведений русской и зарубежной литературы, образцы школьных сочинений

Главная

Рус. лит

Зарубежка

Сочинения по литературе

Сочинения на свободную тему

Авторская литература

ОГЭ, ЕГЭ, ГИА

Ycilka.net

Загрузка...

Самое гениальное произведение всех времен и народов

Кошак вылетел гулять. Летит кошак на свЕнцовом дирижабле, а навстречу ему ВИА ГРА на фанере пролетает. Спрашивают кота:

- Кошак, до Парижа долетим?...

А кошак говорит:

- Нет, туда дорога Джиму Моррисону, он туда ящерицей приползет, а вы мимо пролетите, у вас транспорт неподходящий.

- А куда ж ты летишь, кошак?... – спрашивает рассТроенная ВиаГРА.

- Лечу я на самую высокую гору Шотландии, внутри которой живут красные вампиры. На вершине горы стоит большой замок, по коврам которого каждую ночь весело катаются отрубленные головы. Я прилечу на вершину горы и упаду под окнами замка кучей металлолома, потому что только на вершине горы можно понять истину: лучше гор могут быть только извращения. Я сяду на водосточной трубе, возьму в лапы флейту, в губы – гусли, бубен надену на хвост и буду греметь ржавыми костями до тех пор, пока не распахнется стена замка, и оттуда не вылетит Джимми Пейдж на метле и не даст мне гитарой по башке, и не закричит желтый петух с верхушки голубой елки, украшенной по поводу нового года, прибавленного к столетнему сроку злобному и кровожадному еноту Джорджу в тюрьме Madison Squaure Garden.

Я скажу Пэйджу: -

- Джимми, ну что тебе сделал сумасшедший кот с кучей ржавых концертных банок?...

А он ответит:

- Лети-ка ты лучше в Париж…

И я оседлаю рыжего скорпиона, прилечу в Париж и сяду прямо возле дома Гитлера. Залезу через трубу в камин и буду подглядывать, как часы нервно расхаживают взад-вперед по огромной комнате. Я подсмотрю, как фюрер ругает Еву Браун за чужие презервативы в мусорном ведре. Потом Ева Браун убежит принимать роды у злобной енотки в пустыне, муж которой сидит в тюрьме. Ему накинули годок за то, что он любил совать все свои пальцы в розетку. Розетка в конце-концов обиделась и подала на него в суд Линча. Теперь Джордж работает на лесоповале, а Роза поет на сцене так же скверно, как и прежде. И уже новый дурак называет ее своей розеточкой.

Так вот, Ева Браун уйдет, а бедный Адольф, поставленный в пятый угол круглой комнаты будет горько плакать только что выпитой им горькой жидкостью в полном одиночестве. И на его лице потечет вся косметика.

Я вылезу из камина, достану пистолет из ножен и засяду на люстре в засаде под прикрытием потолка, ожидая нападения десантницы Аллы Пугачевой. Адольф скажет мне:

- Эй, Джо, ты куда с этой морковкой?...

Я отвечу: -

- Рисовать твой портрет палкой по луже.

Тут в окно на водном мотоцикле влетит Алла Пугачева и будет доказывать, что она водяная Маргарита, просто водные метлы закончились… Но я продырявлю шасси у нее дырчика, и она воздушным шариком лопнет от досады на мою засаду. И я скажу Адольфу:

- Ты скучно живешь.

А он меня попросит:

- Эй, Джо, пойди в центр города Рио-де-Житомир и позови мне ВИА ГРУ… пусть побелят мне потолок моего гроба.

Я украду у Евы из зеркала тройной одеколон, заправлюсь по полной, залезу в бутыль из-под керосина и погазую на дизеле в центр города Парижа.

Полечу я, значит, подкидывая уголь в топку, и вдруг какая-то гадость снизу швырнет в мою тачку щепки разбитой гитары. Я высунусь и закричу:

- Курт, ты что, обалдел, совсем обдолбался? До ножки дошел?... -

- Умри меня обратно. – жалобно ответит Курт, стряхивая с себя остатки Кортни Лав. – Сегодня на том свете грандиозная пьянка, а я тут зависаю.

И тут у моей бутыли наступят критические дни, Доу Джонс падает, оба двигателя откажут, и я пофигарю вниз, страшно ругая Харьковское авиационное конструкторское бюро, и поганых студентов, которые на спор глотают детали будущих самолетов.

И я плавно разобьюсь в гранитном городке. И из каждого дома на меня будут смотреть хозяин или хозяйка в овальной оправе. Я постучусь в первый попавшийся дом и спрошу: -

- Как пройти в библиотеку?

Мне скажут:

- Какая библиотека в три часа ночи! Заходи лучше к нам, на нашей улице праздник – перевернулся грузовик с коноплей! Напьемся!

И я слезно попрошу Джима Моррисона:

- Джим, забери меня с собой в то время, когда жили Джим, Джими, Джимми и Сергей Есенин.

И потом я буду сидеть в прокуренном полутемном баре конца 60-х годов, пить нектар из рогов Адольфа Гитлера с дорогими мне людьми и швырять чем попало в телевизор, потому что по нему снова показывают «Бригаду»….

И тогда ВИАГРА удивленно спросила: -

- А откуда ты все это знаешь?...

Кошак ответил: -

- Недаром же я Иисус Христос…

08.12.2003.

Xakkie&Kiesu

Happy Birthday, dear JIM